数週間前、友人がひどく取り乱した様子で電話をかけてきました。彼女のパートナーが相談もせずに重大な決断を下し、どう対応すればよいのか分からなくなっていたのです。10分もすると、私は状況を明確に分析し、筋の通った3つの選択肢と、避けては通れない難しい話し合いのためのいくつかの手がかりを示していました。彼女は心から感謝し、「本当に物事がよく見えているね」と言いました。

ところが翌日、私はそれとほぼ似た状況で、振り返れば明らかに間違いだと分かる仕事上の決断をしてしまいました。しかも、これが初めてではありません。

この状況に心当たりがあるなら、あなただけではありません。そして、無意識の偽善に陥っているわけでもありません。単にソロモンのパラドックスの影響を受けているのです。

伝説の王と同じくらい古い現象

この名称は、聖書に登場するソロモン王の物語に由来します。『列王記』で、この王は神に富や権力ではなく、知恵を求めます。より正確には、民を治めるために善悪を見分ける力を願ったのです。彼はやがて、解決不能に思える争いさえ裁くことのできる、古代でも屈指の名高い裁判官となりました。しかし同じ聖書には、彼が自らの私生活、とりわけ政治的な同盟において、破滅的な決断を下したことも記されています。

他者にとって知恵の模範だったソロモンでさえ、自分自身を治めることには失敗したのです。

心理学者のイゴール・グロスマン（ウォータールー大学）とイーサン・クロス（ミシガン大学）は、この矛盾から自分たちの概念に名前を付けました。2014年、2人は学術誌Psychological Scienceに、この現象を正確に記録した研究を発表しました。私たちは自分自身の問題に直面するときよりも、他人の問題を分析するときのほうが、はるかに賢明に推論するというのです。

研究が明らかにしたこと

実験でグロスマンとクロスは、参加者に、自分の恋人が浮気する状況、または友人の恋人が同じことをする状況のどちらかを想像してもらいました。回答は、知恵を測るいくつかの古典的な基準に沿って分析されました。不確実性を認める力、相手の視点を取り入れる力、複数の結末を考える力、そしてその瞬間の感情に流されない力です。

結果は明白でした。問題が自分自身に直接関わるときよりも、友人に関わるときのほうが、参加者ははるかに賢明に考えていたのです。この差は若い成人にも高齢者にも見られました。意外に思えるかもしれませんが、年齢を重ねるだけでは、この隔たりは埋まりませんでした。

つまり、人生経験がこの偏りから自動的に私たちを守ってくれるわけではありません。成熟度の問題ではなく、距離の問題なのです。

なぜ自分の人生では見えなくなるのか

問題が自分に直接降りかかると、私たちは定義上、その状況の中心に立つことになります。感情が動き、自己が脅かされ、恐れや希望が状況のあらゆる面を色付けします。認知心理学では、これを一人称への没入と呼びます。私たちは出来事を内側から体験し、距離を取れなくなるのです。

一方、誰かを助けるとき、私たちは自然に距離を置いています。観察する立場にいるからです。その問題で失うものはありません。少なくとも、当事者と同じ形ではありません。この感情的な距離によって、誰もが持っている分析力が解放されます。しかし自分が当事者になった途端、その力は動かなくなってしまいます。

これは性格上の欠点ではありません。私たちの社会的な働き方そのものに組み込まれた仕組みです。他人の問題を扱うには正確さと客観性が求められるため、私たちはそれに適した形で機能します。ところが自分の人生には常に感情的な切迫感があり、それが冷静な分析を短絡させるのです。

効果のある方法：三人称で自分に語りかける

グロスマンとクロスの研究には、もう一つ良い知らせがあります。2人は解決策も検証しており、それは驚くほど簡単でした。

参加者が自分の問題について考える際、自分を三人称で呼ぶよう促されると、たとえば「この状況でマリーはどうすべきだろう？」と考え、「私はどうすべきだろう？」とは考えないようにすると、知恵の差はほぼ完全に消えました。自分を外側から見ることで、友人に助言するときと同じ質の思考を取り戻したのです。

この方法は自己距離化（self-distancing）と呼ばれます。他人の問題に対して自然に持てる距離を、自分の問題に対して意図的につくる方法です。三人称で自分に語りかける、自分の状況を見知らぬ人の出来事のように書く、あるいは単純に「親友がまったく同じことを経験していたら、私は何と言うだろう？」と自分に問いかけます。

その後の研究、特に2022年にFrontiers in Psychologyで発表された研究でも、この仕組みは確認され、さらに掘り下げられました。そこでは、この現象における感情状態と自己超越の役割が検討されています。距離を取ることは感情を消すのではありません。分析の余地をつくるため、一時的に感情を括弧の中に置くのです。

自分には与えられない助言

この考えには、目がくらむようなところがあります。必要な知恵は、すでに私たちの中にあるからです。親しい人に意見を求められるたびに、私たちはその知恵を表現しています。友人が途方に暮れているときには、それを実践しています。ところが自分のことになると、知っていることを忘れてしまいます。

洞察力が足りないからではありません。自分自身に近すぎて、自分をはっきり見られないからです。

次に難しい決断を前にして動けなくなったら、こうしてみてください。友人について話すように問いを立て、自分の名前を使い、状況を三人称で説明します。そして、自分が出した答えに耳を傾けてください。それは多くの場合、これまで受け取った中で最良の答えです。

ソロモンには、その助言をしてくれる人がいませんでした。